21 sinais de que você está sendo consumido pela tecnologia

Por Dan Tynan, da PC World/EUA
Publicada em 13 de agosto de 2010 às 08h10

O smartphone já lhe parece lento? Chateia-se quando o vizinho bloqueia o WiFi? Passar uns dias no mato parece um pesadelo? Atenção aos alertas.

Vivemos num tempo de geeks. Somos tão invadidos por gadgets e pela Internet que já esperamos que tudo seja automatizado, digitalizado e personalizado – além de já termos nos acostumado a obter respostas num deslizar de dedo.

A tecnologia reconfigurou nossos cérebros, alterou nossas expectativas e, para ser franco, fez com que todos nós ficássemos um tanto esquisitos. Quer saber se isso já aconteceu com você? Basta conferir 21 sinais de alerta.

Você sabe que está sendo consumido pela tecnologia quando...

1::Você já não reclama da lentidão, dos bugs e dos travamentos de seu PC. Em vez disso, você reclama da lentidão, dos bugs e dos travamentos de seu smartphone. E agora você faz isso assim, na fila do supermercado.

2::Você assume automaticamente que toda tela é sensível ao toque, mas precisa tocá-la para ter certeza. Isso explica porque não o deixam mais chegar perto das seções de eletrônicos.

3::Alguém conquista o título de Prefeito do restaurante por quilo no Foursquare primeiro que você, e isso o deixa deprimido por uma semana. Não se preocupe, você ainda é o Rei do quiosque de pão de queijo. Com recheio ou sem, Vossa Majestade?

4::Você esperou ansiosamente e gastou centenas de dólares em seu novo iPhone, só para matar tempo usando o aparelho para simular flatulências. E pensa que ainda poderia ser pior: e se não fosse simulação?

5::Nada mais é rápido o suficiente para você. Caixas eletrônicos, controles remotos de TV, fornos de microondas – tudo agora padece de algum tipo de retardo. Mas você acredita que apertar os botões compulsivamente enquanto invoca algum tipo de santo ajuda – mesmo - a alterar o andamento do universo.
6::Você não consegue mais ir a uma reunião de amigos ou sair para jantar sem esconder seu BlackBerry sob a mesa e responder secretamente aos e-mails. Pior: você nem se importa com o que outras pessoas pensam sobre o que, afinal, você estaria fazendo com as mãos debaixo da mesa.

7::Sua ideia de vida rudimentar é ficar uma semana sem usar seu TiVo ou outro gravador digital de vídeo. Essas coisas que interrompem o programa que você está assistindo? Seu nome é “comercial”. Sim, são chatos, mas não matam ninguém.

8::O Wi-Fi a bordo do voo que você tomou é uma tartaruga, e você já pensa em saltar de paraquedas sobre o hot spot mais próximo para que possa se conectar. Você sabe dos riscos, mas será melhor que assistir a “Crepúsculo: Eclipse” na cabine do avião.

9::O YouTube já não consegue entregar tantos vídeos de gatos cantando ópera como você queria. Se o engenheiro Scotty (de Jornada nas Estrelas) não puder consertar, ninguém poderá.

10::Alguém corta seu carro no trânsito e, na mesma hora, você apalpa o volante de seu carro em busca do botão “Não curti”. A boa notícia: você pode não ter polegares para clicar, mas conta com dois dedos médios.

11::Você entra no Pandora e encontra “canais” que não lembrava ter criado. A estação Lady Gaga/Madonna até faz algum sentido, mas e esse mashup Disney/Slayer? Hora de voltar para o Ambien.

12::Você considera seriamente a compra de um Ford Fiesta com Sync só para ler seus tweets enquanto dirige. Mas paciência: sabemos que o pessoal do Twitter já trabalha em um implante cerebral. Em breve tudo que estiver na pequenina mente de Ashton Kutcher também estará na sua.

13::Você precisa encontrar um apartamento maior porque sua HDTV precisa de mais espaço. Ela também já cansou de seus roncos e exige quartos separados.

14::Seus vizinhos de longa data avisam que estão de mudança, e você fica realmente furioso porque agora terá de encontrar outra conexão WiFi aberta para “pegar emprestado”. Sem contar que eles deixavam as cortinas abertas à noite.

15::Você sempre cuida meticulosamente de seu jardim e da fachada de sua casa, só para o caso de o carro do Google Street View passar na sua rua. Eles certamente vão gostar da atenção recebida, mas esses anões de gesso com a cara de Sergey Brin e Larry Page vão além da conta.

16::Sua câmera digital de 6 megapixels não tem mais resolução suficiente para você. Ei, você não é o cara? Então por que não consegue fazer autorretratos no espelho do banheiro e ampliá-los para ocupar toda a parede da sala?

17::Você passa tempo mexendo em seu iPad esperando pelo acontecimento de algo mágico, revolucionário e revelador. Se isso não ocorrer, não culpe a Apple; você provavelmente está segurando o aparelho de forma errada.

18::Você fica falando para todo mundo que comprou um celular com Android porque não achava justo assinar um contrato de dois anos com certa operadora móvel. Mas sua motivação real é outra: o Android Market não proíbe apps de conteúdo adulto. Não se preocupe, não contaremos a ninguém.

19::Você veste um casaco com capuz num esquema 24/7, não importa a temperatura, e recusa-se a tirá-lo com medo que alguém descubra a insígnia satânica do lado de dentro. Mais: você tem 26 anos, é um milionário no papel e estão fazendo filmes sobre você. Isso só pode significar uma coisa: você deve estar fazendo algo extraordinário.

20::Você ficou deprimido porque Megan Fox ignorou seu pedido de amizade. Tudo bem. Ela não era a Megan real e sim um cara de 180 quilos vestido de mulher. Mas pense: se nem um cara de 180 quilos vestido de mulher não quer sua amizade virtual, talvez você tenha sérios problemas.

21::Seu chefe está ameaçando demiti-lo, a Receita Federal está lhe procurando, sua companheira ou companheiro quer “discutir a relação”, sua mãe está vindo lhe visitar, e tudo que você quer nessa hora é “um app que lide com tudo isso”. Sinto dizer, amigo, mas isso não existe – ainda.

Fonte:http://idgnow.uol.com.br/computacao_pessoal/2010/08/13/21-sinais-de-que-voce-esta-sendo-consumido-pela-tecnologia/